20 maneras para evitar casarse

A partir de cierta edad, que mi departamento de estadísticas sitúa entre los 25 y 27 años, la mayoría de las mujeres empiezan a escuchar los alaridos del reloj biológico que les indica que es hora de procrear (si es que no lo han hecho ya). Eso tiene una ventaja: son menos exigentes a la hora de buscar parejas para aparearse, pero también sufren de amnesia selectiva y puede que olviden tomarse las pastillas anticonceptivas. Eso no es más que una táctica muy vieja para conseguir un buen marido, porque ser madre soltera, si bien no es tan mal mirado como hace una o dos generaciones, sigue siendo complicado. El reloj biológico entra en zona de peligro a partir de los 30 y al parecer se desactiva después de los 35: las mujeres que pasaron de esa edad sin casarse y tener hijos es porque ya se les pasó el tren.

En fin,  pensé un poco en como evitar casarse sin parecer un tipo que no quiere comprometerse si es que encuentras con alguna señorita que lleve el vestido en la cartera. La idea es que sea ella la que te descarte y no al revés, porque es mucho más fácil. Puedes probar con alguna de las sugerencias de la lista. Si no funciona una, agrega otras. O todas.

  • En un momento de pasión, dile “Mamá”. Puedes pedirle que te dé nalgadas y te diga “niño malo”.
  • Dile que debes 35 millones de un negocio que salió mal (menciona unos cheques que rebotaron, nada serio) y que estás en Dicom, pero que juntos saldrán adelante.
  • Dile que estarás feliz de casarte con ella, solo necesitas que sea después de limpiar la galaxia de los invasores Protoss y Zerg. Ponte a jugar Starcraft de inmediato.
  • Llamala un domingo a las 4:22 de la mañana preguntándole si se le ocurre qué palabra puede empezar con “A”, tener 6 letras y significar “misercordioso”.
  • Pregúntale si estaría bien intercambiar ropa interior. Ponte la de ella y dile que crees que te queda mejor a ti. No se la devuelvas.
  • Ráscate todo el tiempo. Dile que según el dermatólogo no es contagioso a menos que los restos de piel toquen a alguien.
  • Dale de regalo de cumpleaños o aniversario un frasco grande de enjuague bucal. Y un desodorante de los especiales para la gente con hiperhidrosis. Ponles una cintita.
  • Dile que tus padres son primos, y a que diferencia de tu hermano, no tienes ningún problema mental.
  • Preguntale si esta bien que veas a tu ex los fines de semana, porque aunque ya no son pareja tienen mucho en común y son buenos amigos.
  • Dile que estás 99,9% seguro que tu madre te permitirá casarte con alguien como ella. Cuando te pregunte qué significa eso de “como tú”, mírala a los ojos con cara de enamorado y le dices “así, como eres tú”.
  • Regálale un set de pesas y un tarro de proteína para fisicoculturistas. Dile que tu mujer ideal se ve más o menos así:

Mujer Ideal

  • Dile que tu dragón de komodo/boa constrictora es una mascota bastante higiénica.
  • Pon bien visible un libro que diga “Como evitar mojar la cama”. Puedes comprar un paquete de pañales para adultos y dejarlo en tu habitación “por si acaso”.
  • Dile que te gustaría que tu madre viva con ustedes. Asegura que no molestará y que se llevarán bien.
  • Pasa horas con ella mostrándole tu colección de estampillas, juegos de rol, cartas Magic o figuras Warhammer, y contándole en detalle porqué una es mejor que la otra.
  • Arrienda un auto caro, pasa a buscarla de sorpresa y cuando estés manejando pregúntale si le gustaría hacerlo en un auto robado. Mira a tu alrededor en todo momento. Desabrochate el pantalón y mirala con cara de “ya po”.
  • Coméntale que quieres firmar un acuerdo prenupcial en que ella te pague en caso de separación por “cagarte la vida”. Se asume que si la relación fracasa es su culpa.
  • Si ves una araña en la pared grita como desquiciado y sal corriendo. Llora. Dile que la mate ella.
  • Invítala a cenar a un restaurante decente. Al terminar, limpiate los dientes con el cuchillo. Si te reta, responde a viva voz: “Estoy pagando y me importa un pico sarnoso con esmegma lo que piensen los meseros culiaos”.
  • Cuando se pongan de acuerdo para salir juntos, déjala plantada. Llama media hora después y dile que tuviste un problema intestinal serio. Repite diez veces.

15 thoughts on “20 maneras para evitar casarse

  1. Abby: No, porque después viene la pregunta “¿Por qué?” xD

    Sumo otra:

    – Dile a tu novia que eres gay. Guíñale el ojo a tu mejor amigo y bésalo en la boca frente a ella. Con lengua.

    Salú.

  2. jajajajaja, sabían q hay mujeres en el mismo dilema?

    la diferencia es que somos más decididas, en mi caso personal no pienso casarme y si mi pareja lo acepta bien por el y si no q se busque otra, hay miles queriendo un matricidio!

  3. a las mujeres que postearon cosas como “No es más fácil decir: “no quiero casarme””

    aprendan a leer o devuelvanse para la cocina. en el primer parrafo dice lo que puede pasar, la idea es que no te obliguen a casarte

  4. Mejor hacer la del canalla, deja de ir a verla, dale siempre el vacío, dile que tienes mucho trabajo, en fin, dar el filo de a poco.
    No se te ocurra decir y terminar de repente, más se pegan y más cuesta echarlas…

  5. Dile que estás 99,9% seguro que tu madre te permitirá casarte con alguien como ella. Cuando te pregunte qué significa eso de “como tú”, mírala a los ojos con cara de enamorado y le dices “así, como eres tú”.

    O sea si tiene que pedirle permiso a la mamá pa’ casarse, en ese justo momento hay que salir corriendo jajajaj :)

  6. acid.- si te obligan a casarte eres un tarado. O la mina trae un arma en el bolsillo empujandote al registro civil…. y claro que es mas facil decir.. “no me interesa casarme” lo que pasa es que hay que tener cojones para hacerlo

  7. Matrimonio???…¡NI CAGANDO! Pues tres propuestas en la cual he dicho NO ACEPTO TU PROPUESTA PUES TE FUI INFIEL CON ZUTANITO, MENGANITO Y FULANITO…¡Tengo 24 años y sigo tan happy como siempre! (Y como en Chile TODOS LOS HOMBRES te creen lo que dices al respecto a lo más un par de puteadas y al bar con mis amigas en la noche o me voy de mochileo por un mes)

  8. con saber que alguien escribe y lee esta sarta de estupideces nunca me casaria….no hay mejor disuasor quesaber que el futuro esposo y eventual padre de tus hijos es un estupido…quien quiere mas estupiditos????? jeje

  9. Entiendo que podría ser más fácil dejar que ella te descarté a decirle tu a ella que no quieres y ya. Pero es también una perdida de tiempo. En vez de gastar energía siendo un HDP es mejor ocuparla buscando a alguien con quien si quieras, en el corto o largo plazo. Mi humilde opinión

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