Hablemos del tránsito lento

“Errar es humano. Pero cagar… es todavía más humano”.

En mi constante preocupación por resolver los reales problemas de la gente y hacer este mundo un lugar mejor, hoy vamos a conversar sobre el problema del tránsito lento, un tema muy popular a juzgar por la enorme cantidad de publicidad que recibe en todos los medios y la cantidad creciente de personas que toman medicamentos o suplementos alimenticios como tratamiento. Por cierto es necesario comenzar con un acercamiento al tema para entender qué es el tránsito lento.

Tránsito Lento

Esto no es tránsito lento. Lo parece, pero no lo es.

Hablemos del tránsito lento

El tránsito lento -conocido también como “intestino perezoso”- es un eufemismo usando en la industria de los alimentos para referirse al malestar que sufren algunas personas que no pueden cagar como Dios manda. Pasan días y días inflándose y transformándose en verdaderas bolas humanas rellenas con caca. Dicho de otro modo más profano, no pueden ir de vientre, aliviar la consciencia, no se les asoma la tortuga, no pueden parir al moreno, echar el quilate, soltar lastre, contestar el llamado de la pachamama ni liberar a Willy.

El tránsito lento no es un problema puntual, provocado por haber comido algo específico (como cemento de secado rápido o demasiada carne), sino una molestia permanente. Para estas personas está vedado uno de los mayores placeres de la vida, (que son comer, tirar, dormir y cagar). Debido a este problema  además pueden aparecer otras molestias como hemorroides, fisuras anales y mal aliento. Sí, mal aliento.

El problema de la alimentación deficiente

Una de las consecuencias de la vida moderna es comer alimentos procesados. En estos tiempos casi cualquier cosa que una persona pueda comer es un alimento procesado/industrializado. Incluso una fruta. Una manzana comprada en el supermercado es muy distinta a una manzana “de campo”. La primera la cortaron de un árbol plantado en un lugar específico, fertilizado con productos químicos, rociado con pesticidas, bañada en químicos para que se vea reluciente y para retrasar su descomposición, almacenada en frigoríficos y expuesta por varios días en una caja gigante. Eso es un alimento procesado, que tiene características muy distintas a una fruta tomada de un árbol en una parcela.

Con la leche pasa lo mismo. Vacas criadas en jaulas donde no pueden moverse, alimentadas con una mezcla de pasto seco y proteínas de origen animal (es decir, vacas alimentadas con vacas), y mantenidas en un perfecto estado de salud mediante la inyección masiva de antibióticos, hormonas y tranquilizantes. La leche así obtenida pasa por un amigable y necesario proceso de pasteurización, filtrado, aguado, incorporación de estabilizantes, preservantes, colorantes, antioxidantes, emulsionantes y vitaminas. En algunos casos, se suman de saborizantes, extracción de la grasa de la leche y de lactosa. Pasa varios días en la misma cadena de frío que la manzana para llegar hasta el consumidor, que la guarda un par de días en el refrigerador para tomarla con café en el desayuno.

Granja Lechera

Esta es una granja lechera de las más amigables con las vacas. Imaginen como son las otras.

Los huevos, la carne, las verduras, el pescado, la carne de aves, el aceite vegetal… Nombren cualquier alimento. Salvo los productos orgánicos, que tienen un sobreprecio abismal que compensa el costo de producir alimentos de manera menos artificial, casi cualquier cosa que te eches a la boca es un alimento procesado.

Creo que el punto quedó claro: en la ciudad la mayor parte de los alimentos son muy distintos a lo que creemos que son, incluso cuando pensamos que son alimentos sanos. Para empeorar las cosas,  la alimentación en las ciudades tiene otro nivel de toxicidad: la comida chatarra. Una ensaladita en el MacDonalds puede ser light porque es baja en calorías, pero está bastante lejos de ser sana, porque los ingredientes que se usan para prepararlas están igual de procesados que la carne de una hamburguesa. Insisto en señalar que bajo en calorías no significa saludable o natural. Ejemplos hay muchos, y la mayoría se trata de alimentos donde se reemplaza el azúcar con edulcorantes químicos que no suman calorías pero te revientan el hígado y el páncreas. A largo plazo, claro, igual que los cigarrillos.

Alimentarse de esta manera tiene consecuencias evidentes en la salud de las personas: sobrepeso, malnutrición, problemas digestivos y, entre estos, el tránsito lento. Es decir, comida que no quiere salir del cuerpo porque se convirtió en grasa o en mierda seca inexpulsable.

¡Tenemos la solución, llame ahora, llame ya!

Publicidad tránsito lento

Dos hermanas estíticas que venden su imagen en la infernal publicidad de yogures pro-defecación

La industria del márketing tiene muy en cuenta uno de los fundamentos del capitalismo: crear consumidores. Crear la demanda para cosas que no necesitas obligándote a creer que si las compras serás más feliz y pleno como ser humano. Entonces aparecen los automóviles de lujo, los perfumes, las joyas, los teléfonos de última generación y cualquier otra cosa que en realidad no son más que placebos mentales para que alguien se sienta mejor que el resto aunque sigue siendo la misma persona de mierda que siempre fue. Esto tiene un lado positivo: mantiene la economía funcionando.

El marketing también funciona para tratar de vender cosas que de algún modo sí necesitamos: alimentos o vivienda, por ejemplo. Todavía no está de moda vender aire en frascos pero sí agua embotellada, que es lo mismo que agua de la llave, pero la gente la compra porque es estúpida.Y en los últimos años también necesitamos productos hacernos la vida más fácil para algo tan simple como ir a cagar, porque El Sistema es tan, pero tan cabrón, que te niega hasta el derecho a soltar un mojón en paz. Algo para lo que estamos genéticamente diseñados y preparados, un regalo que nos dio la Madre Naturaleza.

Bueno, yo no necesito ayuda. Cago una o dos veces al día. Por eso me resulta tan difícil de comprender que haya personas que para sentarse en la taza y hacer su aporte a la naturaleza necesiten media hora de esfuerzo y concentración, o la ayuda de suplementos alimenticios.

¿Cada cuanto tiempo caga usted?

El desafío de los 14 días: O cagas en dos semanas o… te mueres!

Transito lentoEs aquí donde empieza la parte graciosa del asunto. En lugar de mejorar los hábitos alimenticios de la gente, lo mejor es vender un alimento procesado con fibra añadida. Una solución parche que la mayoría de las personas aceptan con docilidad ovejuna porque son incapaces de reflexionar al respecto.

Es interesante que la publicidad de estos productos esté enfocada en mujeres. Es decir, no aparece ningún hombre con cara compungida diciendo “no puedo cagar”. No sé si a los hombres les importa menos o si defecan con más facilidad gracias a alguna condición natural. Pero me causa gracia que a las mujeres no les vendan el poder cagar en paz, sino el deshincharse.

Entiendan mujeres, no están hinchadas, están gordas! no culpen al tránsito lento porque el pantalón nos les cierra. Más allá que no es más glamoroso estar rellenas con excrementos que con grasa, no van a bajar de peso realmente tomando alguno de estos productos milagrosos. No van a ser una divas curvilíneas gracias a un yogur con lactobacilos. En la publicidad muestran mujeres que se preocupan porque “viene el verano” y el yogur va a ayudarlas a verse más regias en bikini, cuando eso NO VA A PASAR, si estás gorda cagar no va volverte más delgada! No te vas a ver mejor en bikini! Cruel, pero cierto. 

El famoso desafío de los 14 días de Activia tiene una sección con preguntas frecuentes. Destaco algunos porque me parecen relevantes:

¿Por qué Desafío Activia 14 días?
El nombre “Desafío 14 días Activia” viene dado por el respaldo a nivel científico que tiene Activia, el cual avala que luego de consumir el producto durante 14 días consecutivos se experimentaran mejoras en el tiempo de tránsito intestinal (es decir el tiempo que pasa entre que uno come hasta que va al baño).

O sea, vaya a sentarse con cronómetro para comprobar cuantos segundos menos se demora.

¿Si tomo el Desafío Activia 14 días mi cuerpo generará dependencia al producto?
No, la funcionalidad de Activia viene dada por un probiótico exclusivo (Acti Regularis) que no puede ser generado por el cuerpo, por lo que Activia no genera dependencia.

No entiendo por qué no genera dependencia. A riesgo de parecer tonto, creo que hay miles de elementos que no pueden ser generados por el cuerpo y que sí generan dependencia. Alguien que me explique qué quisieron decir con esa respuesta.

¿Qué factores pueden producir tránsito lento?

Los factores que producen el Tránsito Lento son:

  • Bajo consumo de fibra.
  • La falta de ejercicio físico de forma habitual
  • Poca Ingesta de agua.

¿Activia puede ser consumido en cualquier momento del día?
Si. Se recomienda consumir 1, 2 a 3 potes diarios.

¿Y por qué no 10 ó 20 mejor?

¿Tiene solución el tránsito lento?

No soy médico y por tanto no puedo dar un consejo para…

A quien carajo le importa. Vamos con los tips para poder evacuar como se debe. Como aparece más arriba, los factores más relevantes en este problema es comer poca fibra (presente en frutas y verduras), poca actividad física (partieron a caminar una vuelta a la manzana) y beber poca agua (como dice la abuela, 8 vasos al día). Fin de la lección. La ventaja de es que además de facilitar la expulsión de plastas, ayuda a bajar de peso. Así que chicas, no gasten plata en tonteras. Gracias. Harta fruta, verdura y agua, más un poco de sexo cada día (qué mejor deporte que ese) y no necesitarán volver a tomar ningún yogur. Pueden gastar esa plata en comprarse alguna otra cosa.

Hey,  ¿Eso es todo?

Pues no. Para el problema del intestino perezoso hay otras soluciones también interesantes. Si usted es incapaz de hacer más pequeño el automóvil, sin duda puede agrandar el túnel. Se aplican un enema, se ponen lubricante y a gozar se ha dicho. Más barato y divertido que el desafío de los 14 días, con muchos más beneficios. Se van a recagar, pero de gusto.

Solucion transito lento

La solución definitiva y permanente para el problema del tránsito lento. Con amor y lubricante, hasta el fondo.

Bonus Track ¿Cómo sé si sufro de tránsito lento?

En el sitio web de un popular producto para el tránsito lento aparece un cuestionario para saber si uno tiene o no el problema de tránsito lento. Veamos las preguntas:

1. ¿Cuantas deposiciones tiene habitualmente por día/semana?
a) Entre 0 y 3 veces semanales b) Entre 3 y 14 c) ¿Quien cuenta cuantas veces va a cagar?

2. Después de cagar y sin tirar la cadena, mire la taza. ¿Cómo describe la consistencia de las deposiciones?
a) Duras y secas como granito b) Esponjositas y amigables c) Líquidas (churretes)

3. ¿Necesita tomar laxantes, antibióticos, antiinflamatorios o antiespasmódicos?
a) Sí, y además aspirinas b) No, pero me gustaría c) No, no tengo plata para remedios.

4. ¿Considera que debe hacer esfuerzos exagerados para defecar?

a) Sí, como Hulk cuando se enoja a) Un poco, como el guatón de Armonyl c) No, me como las papas con elástico.
5. ¿Queda con la sensación de no haber terminado de defecar o sensación de cuerpo extraño en el intestino?
a) Sí, como si tuviera un dilatador incrustado en la raja b) Sí, sobre todo al limpiarme c) No, quedo livianito.

6.¿Efectúa algún tipo de deporte con frecuencia semanal?
a) No, soy una vaca sedentaria b) Mi único deporte es una pajita (fap) ocasional c) Sí, hago deporte, como anudarme los cordones.

Resultados

Puntaje: A) 3 puntos B) 2 puntos C) 1 punto.

  • 14 a 18 puntos: Trancado. Usted sufre de tránsito lento, intestino perezoso y estitiquez, todo junto. Anda por la vida gruñendo y sintiéndose una mierda por dentro. La gente que lo conoce lo considera una buena persona, ya que usted no puede cagarse a nadie. Le recomendamos dosis masivas de algún producto para mejorar el tránsito intestinal.
  • 9 a 13 puntos: Semi Trancado. Usted caga cuando puede y como puede, pero al menos caga. Le recomendamos dosis masivas de algún producto para mejorar el tránsito intestinal.
  • 6 a 8 puntos: Posible trancado a futuro. Que no sea trancado ahora no significa que mañana no lo sea. Le recomendamos dosis masivas de algún producto para mejorar el tránsito intestinal para prevenir la aparición del problema.

¿Y tú, cual es tu puntaje?

17 thoughts on “Hablemos del tránsito lento

  1. ¡Hincharse no es gordura! La grasa no da puntadas por todos lados. Y es uno de los peores castigos del cuerpo, después de la diarrea y otros.

    ¡Ah, feliz tú, quien sólo engorda por comida y no por aire! xD
    Chau.

  2. comer cosas que están en el refri hace tiempo, o weás descompuestas ayudar al explotar en caca sin necesidad de comprar el famosito yogurth

    a parte de vaciarse por dentro, aprovechas de limpiar tu refrigerador y ahorras $150 que cuesta cada yogurth, negocio por todos lados.

  3. jajajaja

    Aún no puedo parar de reirme. O cagas en dos semanas o… te mueres!

    Contra el tránsito lento lo mejor es alimentarse a base de líquidos. Son los alimentos más fáciles de digerir y podemos comer prácticamente de todo.

    Tan solo necesitamos triturar los alimento y ese trabajo se lo ahorramos a nuestros intestnos.

    Saludos

  4. La mejor manera de evitar los pedos es dejar de consumir hidratos de carbonos. Las proteinas y las grasa casi no generan gases. El asunto no es “que consumo” sino “que dejo de consumir”

  5. Tier: Un amigo tuvo que hacer una dieta donde no podía comer HdC y la lista de alimentos permitidos era mínima D:
    Mejor practicar una buena poker face: más barato y más sano.

  6. Hace unos años, oí decir a una señora que hacía reiki que los hombres, cuando tienen problemas, estrés o enojos, se descargan golpeando las murallas, golpéandose entre ellos o garabateando al mundo. En cambio, las mujeres se complican más y se lo guardan todo en la guata. Sumando las hormonas, por eso sería más común que las mujeres no vayan nunca al baño.

    Ah! Y si un día el pantalón no cierra y sí cierra dos días después, pero a los tres días de nuevo no cierra, no creo que sea gordura. No digo que no la haya, solo digo que es estacionaria.

    Ah! Y Activia no funciona. Comprobado.

  7. Creo que se preocupan por tonteras es verdad que puede producir dependencia pero son las personas quienes caen en esto.

    Para que sepas Gonza , la palabra es pedo no “peo” que de todas formas lo pronunciamos así en Chile al igual que en andalucía no quiere decir que se escriba así.

    Y creo Ale* que la señora de reiki es una generalizadora y sexista ya que no tiene por qué ser así, mira qué ridículo golpear paredes (que murallas difícil) y echar palabrotas eso pasa con muchas personas pero no tiene que ver con el sexo, cosas así me cabrean más que la publicidad de la jodida activia.

  8. jajajajajajajaajaj esta chistoso el articulo jajajaj te pasaste loco felicitaciones… completamente de acuerdo en muchas cosas que dices.

  9. Sólo quiero aclarar que el consumir sólo líquidos o alimentos licuados es lo peor que se le puede hacer al tracto digestivo. El colon necesita al igual que los otros músculos del cuerpo, ejercitarse y si consumen sólo alimentos fáciles de digerir, lo que consiguen es que su colon no tenga capacidad para procesar nada más que licuados. Ojo con eso chicos. La diverticulitis no es tan divertida como su nombre suena.

    pd: repudio totalmente el enfoque hueco que le dan a los comerciales de productos para aliviar la estitiquez. Relacionar a la gente que tiene reales problemas intestinales con la gente vanidosa y tarada, es contraproducente, insultante y mala onda.
    Muera activia y sus comerciales enfocados a gente weona.

  10. Muyy muyy bueno. Exelente pagina amigo, porque una mina no puede hacer algo semejante. A la mierda con el activia y mas sexo anal jaja. fuera de joda, mas agua y menos coca, cuanto mas agua tomen mejor! acompañada de ejercicios, correr caminar, abdominales. Coman zapallito hervido y en la mañana pasas de uva

  11. “Dos hermanas estíticas que venden su imagen en la infernal publicidad de yogures pro-defecación”

    Pucha que me hiciste reir con ganas! considerame un nuevo lector (:

  12. Y yo que soy hombre y tengo el problemilla tengo que dejar que me agranden el tunel????? Se que es nua joda, pero aún dentro de ésta te faltó solución masculina al problema, y lo de los pedos o peos, son igual de hediondos, de modo que da lo mismo como se dice

  13. Oye, no podís poner esa foto en el blog pos wn. Estoy en la pega leyendo el artículo(super bueno por lo demás) y aparece la foto. Tuve que minimizar al toque.

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